urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec baklanec baklanec 2004-01-08T21:26:19Z urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:47989 2004-01-08T21:26:19Z 2004-01-08T21:26:19Z Привет привет :) urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:47742 2004-01-04T22:34:39Z 2004-01-04T22:34:39Z как бы это написать? Слишком много всего - дела,знакомые,мысли,планы. И одновременно слишком мало - постоянно не хватает: рыскать взглядом по контакт-листу аськи,проверять почту,ходить к друзьям,откликаться на самые дурацкие авантюры. Наркомански это все как-то. Доза итак уже больше некуда, а мне все мало . Лала ла ла<br /><br />еще что-то там хотел про вчера написать, но уже забыл,а потом вспомнил. вчера день начался с того,что я проснулся и начал картинку рисовать девочке - нарисовал даже и поэтому это был самый клевый день за последнее время. Обычно начинается с того, что долго лежишь и думаешь о смысле жизни и тому подобной херне. <br />надо наполнять себя делами, даже если не хочется?<br /><br />еще меня пугает,что по утрам,когда лежу с закрытыми глазами - мне представляются всякие сцены. Уже вроде даже не сны. В основном разговоры с людьми. И получается так реально, что одергиваю себя - типа это не настоящее!! это не человек говорит,а ты думаешь, что он говорит. И вот так и оказывается все неправдой. Эх так и не получилось точно написать, ну да ладно.<br /><br />Заморочился тут совсем с личной жизнью. Пробакланил единственную девушку, которая мне была интересна бесконечна, и с которой можно было бы хоть всю жизн ьпровести(не знаб как сказать.в общем она клевая во всем) Теперь она кажется считает меня подонком и козлом все-таки. эТо от нетерпения. блин. вот жалко.<br />ну и с остальными как-то неясно. Когда просто хочешь потрахаться и ничего больше - как то неловко бывает даже строить какие-то планы. А спонтанно как-то иногда получается,а фиг знает. что-то расхотелось об этом писать.<br /><br />ну и вот заболел.теперь выздоравливаю. Фишка последних дней - фотографии всяческих моделей и самому сфотографироваться.надоело сидеть по ночам<br /><br />спать лягу, вот! urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:47410 2004-01-03T22:30:01Z 2004-01-03T22:30:01Z когда становишься совсем близко, на шажок от исполнения - станвоится уже не охота и бросаешь, потому что знаешь, что добьешься, так в итоге и не добиваясь. Тонкая грань между ленью и трусостью. Надо было попробовать с другой стороны может не надо было спешить? А еще с третьей стороны может и не стоило с перегаром лезть. <br />а ваще меньше думать надо было <br />или меньше сейчас думать про то, что надо было делать.<br /><br />фи<br />все не так. Стоишь в одной очереди за карточкой. У самого окошка касирша куда-то уходит. А в соседнем так шустро двигаются, хоть и длинная и стоять еще долго... не выдерживаешь - идешь туда в конец - и бамц, к твоему окошку возарщается касирша. Прикольно, правда?<br /><br />Это как сегодня прямо urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:47147 2004-01-02T12:46:27Z 2004-01-02T12:46:27Z взять себя за шкирку и вышвырнуть за дверь. Age of wonders, иди гуляй, падла urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:46983 2004-01-02T10:44:24Z 2004-01-02T10:44:24Z magic in everything<br />try to undersand this, before u'll thik you die urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:46806 2004-01-02T10:22:06Z 2004-01-02T10:22:06Z ага<br />надо стараться искать кусочки волшебства вокруг<br />где-то они всегда есть, разныканыне по уголкам.<br />не дать этому миру превратиться в серую обыденность<br />знать в каждый момент, what are u fighting for urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:46508 2004-01-02T09:59:31Z 2004-01-02T09:59:31Z так трудно удерживать в себя<br />верить во что-то хорошее пряо здесь и сейчас посреди серого дня, когда все далеко и так мало красивого. ВОкруг urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:46158 2004-01-01T23:55:19Z 2004-01-01T23:55:19Z не буду больше козлом<br />бороться со злом буду<br />тебя никогда не забуду<br />как будда со звуком ом<br /><br />жить с твоим именем вечно<br />так танцевать беспечно<br />слегка горевать, <br />по ночам умирать<br />и просыпаться снова<br />снова строить основы<br />из зыбких песков<br />оков дурацких внутри башки<br />в башке влажки что ммол "осторожно! объезд<br />закрыто на реконстукцию и тараканов съезд"<br />души...ха<br />душу я смою в душу<br />и макароны в уши<br />вместо сережек<br />слушай<br />я так устал лапать твои глаза<br />прозрачные жирными руками<br />хватит с нас<br />будем просто нами<br />простившись с козлами и стервами<br />Любить и точка<br />я знаю точно<br />недооценивая пустую громоздкость<br />слов с большой буквы о том<br /> о чем нельзя говорить<br />а надо бы жить<br />хоть не умею<br />не смею сделать так как хочу<br />показаться врачу?<br />врядли излечит<br />итак покалечен<br />предостаточно<br />остаточно явление<br />непонимания<br />значит<br /> значит что ничего не значит<br />нам будет с тобою прекрасно<br />я точно знаю, любуясь своим отраженьем<br />в твоих глазках urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:46014 2003-12-30T11:05:34Z 2003-12-30T11:05:34Z стараюсь не повторять, не делать ошибки - сильнее чувствовать,время ускоряется сжимаясь в точку с приближением. КОнцентрированные чувства и мысли.<br /><br />Спасибо тебе Всё,за то, что все так происходит. Вчера ревел как ребёнок, сегодня все понятно. Такие вот шняги. теперь почему-т окажется что все будет хорошо,чтобы не случилось<br /><br />это чувство то пропадает то появляется, но уже знакомое - когда чувствуешь уверенность. Так вот почему то кажется что теперь оно навсегда осталось urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:45577 2003-12-29T19:34:38Z 2003-12-29T19:34:38Z ох ты <br />ах ды<br />я же сильный да - я все могу - сотри вот результаты вот ,только полюби меня - вот они клылки и царапины на шкуре и помеченная територия - хищно прижмурив глаза леопард со скукой наблюдает за за искивающей самкой. Скучно.<br />а в прошлом сезоне - лежал он в тени свернувшись клубком,поджав лапы извалянный в пыли просто так так просто ничего не хотелось и солнце такое милое вверху <br /><br />к черту слова бля и расказы все нахрен <br />только бы не быть одному urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:45339 2003-12-29T12:43:44Z 2003-12-29T12:43:44Z нежная ненависть?<br />острая радость?<br />нестабильность! непредсказуемость!сумасбродность! мой мир раскручивает спирали опасной коброй как удав на кролика, только нифига не страшно и чешуйки красиво поблескивают.<br />словом слов никаких не найти как все плохо и хорошо одновременно. я побежал или полетел или просто просуществовал дальше!<br />очень быстро с большими надеждами горечями и разочарованиями - полный газ,все рубильники на максимум, отдраить люки и высунуть голову. нехочу немогу не буду больше <br />пока что раз мы шлять<br /><br />и дай бог мне пережить этот новый год. и слов не подобрать - все слова не те,это точно urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:45115 2003-12-29T05:24:46Z 2003-12-29T05:24:46Z все кувырком, стабильное кувыркание да :) зато спокойно хоть и кувыркаешься зато кувыркаешься.что интересно со мной в следующие пол часа произойдет? Останусь ли спокойным как танк?<br />не хочу загадывать, но хочу загадать чтобы все хорошо быо,но не хочу об этом даже думать потому что нужно быть Тут И Щаз<br />иначе получится не то но об этом тоже нельзя думать.<br /><br />Всякие разные интересности происходят. Совершаю глупости и непозволенности и из этого неожиданно вырастают ноги вариантов растаскивая в разные стороны. <br />Вот если все будет удачно и сдам теорфиз = если преп не напьется сегодня и не заболеет и не пошлет меня за наглость и не забьет до посленового года, вот в общем после всех этих если у меня встреча с офигительным(потому что я так считаю) человеком . <br />а посколько пока что я тут главный и мера всех вещей - значит так оно и есть - человек офигительный. И все будет как будет<br /><br />спасибо горьки урокам прошлого. (да не,че ты в самом деле? прикольно ведь было!) больше не буду никого считать своей собственностью и читать по глазам и не протирать в глазах дыры и не показывать что стараешься все увидеть, но не через чур смотреть и ваще. В общем все будет ништяково. Сегодня это понял. А потом еще есть куча планов, деньги на подарки,децл свободного времени, три фотомодели (камикадзы,и как они тоько соогласились?) два сайта (не забыть) и ваще нифига времени получается не осталось :)<br /><br />но мы то знаем - главное в перерывах и кофебрейках. Главное ездит с тобой две остановки в вагоне метро и смеется на лестинце играя в куклы. Главное не запланировать. А вот фон под основное развитие действий можно и задать :) в качестве расслабляющей музыки.<br /><br />ну и что,что енмножечко хочется спать. Ну и что, что не плавалось как-то. Даже этот чеснок и тот каким-нибудь орбитом заем (кто ж знал что уже 7 утра? Ночь казалась такой спокойной и уютное и тут на тебе - утро. Ужин совсем некстати был) Время тут еще как-т оускорилось<br /><br />только думал думать идти плавать или нет,как оказалось что уже опоздал. Вот так вот оно прямо целыми часами теперь глотается.<br /><br />С другой стороны всю ночью сегодня стойкая уверенность,что все ништяк(никакой травы причем! Ну ладно каюсь,знакомый наркоман в гости приходил. Ну так минздрав же не виноват, что меня от него больше чем от травы торчит :о) потому что сразу станвоится понятно, что фсе фигня - вместе с пчелами)<br />так вот раз все ништяк,а время все равно куда-то девается - значит нужно просто хорошеноько проверить нычки! наверняка оно где-то там зашифровано на черные день или ваще просто так - чтобы потом нечаянно обнаружить плоды трудов и порадоваться. Например гонорар за статью. завтра пойду забирать,а может и сегодня. О!<br />не забыть поменять постель. блин сколько планов и как все сложно.<br /><br /><br />что-то анчал утешать себя материальными всякими достижениями и приобретенияим духовныи. ОЧНИСЬ ЧУВАК! это все иллюзия ничего этого нету, нужно просто быть и не думать про то,как все клево, а то 5,56% процента клевости уходят к коту под хвост на то чтоб думать о том,как все клево. А могло бы быть просто клево но сильнее. Жалко ж,что ты в самом деле?<br /><br />вот. на этой мажорной ноте идем дальше за стрелками секундными гоняться. Вспоминается анекдот про наркомана и черепах. да<br />и пора завязывать с наркоманами. :) лучше шышки в голове почаще поливать, чтобы пшнее проростали urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:45037 2003-12-28T16:22:06Z 2003-12-28T16:22:06Z время отваливается половинками часов urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:44656 2003-12-28T11:45:31Z 2003-12-28T11:45:31Z легкий привкус крови на губах,фига себе они потрескались! целоваться хочу все-таки, а тут еще посты эти...брр.хоть бери и не читай - смещается душевное равновесие<br /><br /><br />БУДДИЙСКИЕ СКАЗАНИЯ! пойду читать , да. ПОра бы о бессмертной душе подумать, раз с телом разобраться не получается <br />толком urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:44454 2003-12-28T08:41:16Z 2003-12-28T08:41:16Z нет вестей никаких абсолтно ни с какого фронта - хочется орать в пустоту, но пустота не подходит - слишко тихо в ответ. <br /><br />ХОЧЕТСЯ НАПИСАТЬ КУЧУ ВСЕГО СЮДА - но слишком дурацкая музыка, с ритма сбивает. Так хочется того,чего нет! до сладкости под ложечкой, позвонки рвутся из спины на волю,безсилие сильно бесит. И да, даже возможность себя успокоить все обосновать<br />логически <br />и не метаться больше - даже она бесит именно очень, потому что хочется хотеть того,чего нет, по-моему в этом нечто от мазохизма. Захлебнуться в собственных соплях - такая опастность была близка,заметил вовремя по крайней мере, нунафик такие бодряки. Надо ело париться.<br />пойду куда-нибудь.вот urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:44121 2003-12-26T19:10:52Z 2003-12-26T19:10:52Z <a href="http://np.nuxya.net/?read=15674">http://np.nuxya.net/?read=15674</a><br /><a href="http://np.nuxya.net/?read=15679">http://np.nuxya.net/?read=15679</a><br /><br />не получается с юмором,хоть убей - навернео каждому свое, отчаялся делать все правильно и быть красиво. Довольно. Кажется правильно сделал - больше не делать правильно . слишком много ценности из себя . <br />нет,снова не то<br /><br />просто красивые слова.<br /><br />делаю уборку вот в комнате, точно знаю, что нужно делать в каждый следующий момент, уверенность откуда-то, какая-то злость. Такая красивая , подпитывает силами,злость на себя. Много всего сделал сегодня героически бесполезного, повод задуматься над победами и удачами<br /><br /> <i>и так нас это торкнет,что волю дадим слезам<br />практически без моего участия жизнь идет с элеменатми счастья</i><br /><br />это такая песенка играет. Такое ощущение,как буд-то каждый раз что-то мешавшее отламывается - вот как сейчас - что-то типа зеркальца безполезного отвалилось - даже не заднего вида или бокового против ДТП - а просто декоративного зеркальца на себя.<br />Вот так глядишь в конце концов все отвалится и останется самое правльное.<br />:)<br />кровь морковь слезы мимозы.<br />как начнешь - так и разматывается потом все клубком,неостановится. А как же уборка? :) ИДЕТ! :) гы<br />только непонятно куда это она...так резко пошла <br />и да конешно<br />don't cry cause u so right<br />и еще сакраментальное<br />u will hate yourself at the end<br />ну уж нет, делать в каждый момент то, что хочется. не так. ТО ЧТО НРАВИТСЯ<br />и тогда можно будет ненавидеть себя в конце, а тот старый, которого ненавидят будет показывать язык с фотографий и неприличные жесты,типа:"типа что,фигово тебе там в будущем? А мне тут зашибись просто .Оттяг полный!"<br /><br />вот такой вот Fight club в театре одного актера, а теперь удар с размаху в челюсть:"убираться сволочь!"<br />долой мусор из комнаты и из сознания,а потом спать urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:43979 2003-12-25T16:42:04Z 2003-12-25T16:42:04Z спокойно деточка.<br />когад такие посты,как предыдущие пишутся - это просто не выспавшийся значит. Акогад невыспавшийся - очень легко себя загонять в мрачные мысли и в тоску.<br /><br />Ваще заметил - легко могу себя разогнать как до состояния эйфории, так и до полной апатии или истерики. Тоже самое с состоянием полного спокойсвтия, или желания чего-то делать лихорадочного,пофигизма или любого другого. Просто слова слова слова<br />думаешь думаешь - нагнетаешь нагнетаешь, наращивая паровозик чувства новыми вагончиками. <br />Или вот музыка еще очень сильно влияет. в зависимости от того что играет как мягкий пластилин поддаюсь настроением, принимая нужную форму.<br />Полезный скилл, когда нужно что-то написать. Влезаешь в нужное настроение, а потом его выплескиваешь. ПОлучаются живые такие словечки, с живой такой ненавистью здорового цвета или с доброй теплотой, или истерики (:) это ваще любимое )<br /><br />Сегодня понял, что мне нравится писать. ...<br /><br />Ох, пишу какие-то нужные вещи, при этом подкрадывается сессия, кажется кому-то будет больно - столько долгов уже перестал сопротивляться,а надо бы. НЕхорошие предчувствия на фоне полного спокойствия.<br />Люди достают в том смысле, что если придумаешь что-то красивое - сразу повторять начинают. ВОт сегодня в бассейне .Плавали и плавали себе все своим пошлым кролем, так нет под конец половина чуваков на корявый бат перешла - даже желание тренироваться дальше отпадает. Хочу придумать что-нибудь такое,чтобы никто не мог повторить. Сегодня тоже под кафедрой английского - сидят птенчики все на корточках,прислонившись к стене.Пришел бухнулся попой на грязный пол, протянул ноги, втупился в учебник. <br /><br />Поднимаю глаза - ну на тебе - сборище бомжей вокруг, сплетение ног,Фиг пройдешь, учительницы ходют недовольно косятся.<br /><br />блин вот мелочь канешн, а бесит. Панятное дело - делай то,что тебе нравится и не парься. Но Блин! када все вокруг начинают так же делать...<br />вот au_revoir например. как считает нужным так и поступает. А вот сказали бы всем девочкам ЖЖ что так модно,и начали бы они копировать :))) ыыыы бедная au, наверное бы что-нибудь с собой сделала. <br />ниче не понимаю - может красота - всего лишь вопрос уникальности и количества? ТИпа например правильные и красивые мысли это хорошо, но когда их много - начинает подташнивать и хочется сразу чего-нибудь заведомо-неправильного идиотского наивного и злого? :) вот как ща например, что-то кто-то разумничился.ненавижу. за неумение вовремя остановиться.<br />когда на красивый песочный замок приделывают и приделывают финтифлюхи и в итоге получается какое-то уродство или вообще разваливается.<br /><br /><br /><br />и ваще - не хотел тут размышления писать, только события.<br /><br /><br />значит так. У меня сессия всего с двумя зачетами зачетная, но уже реальный шанс её провалить. от мыслей очень меняется лицо - сегодня мне нравится то,как думаю. Мои нейкид партс ваще никто не оценил. точнее не знаю - молчание какое-то подозрительное.<br /><br />а еще меня динамит девочка , я досих пор не пойму - она стерва а я просто подходящий дурачек,который повелся на то,чтобы поиграть чувствами. А может действительно просто урод и ничего не понимаю, а может...<br />короче ваще тупик полный - постоянно о ней думаю, но уже непонятно, толи это она такая клевая, толи просто от того, что не говорит ничего и не подпускает к себе - типа запретный плод сладок и все такое.<br /><br />зловещее спокойствие.масса вариантов. Продолдаю тупить, продолжаю думать,что туплю. Очень сильно определенности не хватает в этом кашмарно запутанном мире.<br /><br /><br />все больше необъяснимого, что словами не описать - вот наепример тапки в бассейн сегодня забыл,проспал пол дня, проснулся савсем другим.моего знакомго хорошего выгоняют похоже - он ничего не делает,чтобы сдать сессию, жалко. Единственный человек с которым более или менее разговаривал в последнее время. Не то чтобы совсем пряммо говорить о том,что хочется, но по крайней мере не говорили неправильных никому не нужных слов.<br /><br />как всегда в сессию - очень хочется её сдать, и настроено куча планов по изменению жизни после того,как все сдам. Хотя врядли многое поменяется, новый год как и прошлый встречу с учебником, а когда все пройдет буду мультики смотреть, пока снова следующая сессия не припрет. все как в прошлом году. ПОхоже единственный способ что-то изменить - это вылетить отсюда.<br /><br />супу тут еще наварила ужасно приставучая мама Сереги. Пойду съем его.<br /><br /><br />в который раз ощущение движения в правильном направлении и в который раз одни слова и дурацкие поступки как результат. <br /><br />больше не буду скуным urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:43770 2003-12-25T07:31:49Z 2003-12-25T07:31:49Z он изучал географияю крыс<br />музыку волн и повадки героев<br />замки воздушные бережно строил<br />и не смотрел по возможности вниз<br /><br /><br />люди - тупые копипастеры. Мне вместе с чем-т оеще важным отвинтили еще и тормоз. Дикое ускорение с утра и продолжительное умирание весь оставшийся день с перерывами на всплески сна и скоротечного энтузиазма. В остальном все по старому - колебания маятника , заколебался слегка, Злость какая-то здоровая появилась, привычка игнорировать и молчать и не раскрывать карты, говорить откровенную ложь,говорить откровенную правду - все равно никто не верят. и верят ли все рано.<br />да да,что-то пессиистически как-то получается, но джинсы попрежнему светлоголубые и кусочек солнца сегодня показывался. <br /><br />упрямые взгляды.Усталая красота. Что там вчера еще было? Ничего не ожидательная доброжелательность мягкость тонкой накидкой вежливости на твердости и тведом знании чего хочет.<br /><br />мне бы так. пропадают люди = пропадают цели. умения красиво излагать слова или рисовать слова сразу ничего не стоит, накатывает пустота и собственные мысли чтобы её заглушить, какой-то покоцанный что-то., нужно ограничить эти форумы, аськи и почтовых ящиков проверяния+новые знакомства,хотябы пока не сдам сессию, батарейки на исходе, но не могу. Оставаться один - какая-то дикая тоска. инет разбаловал,зависимость от кого-то еще рядом, пофик какого, хотя бы урода.<br />надо себя тренировать приучать к одиночеству? или просто понять, что оно всегда, просто иногда кажется что рядом кто-то есть. тфу<br /><br />- Чего???? , -округляет глаза<br />- ну вот, девушка как-то глупо получилось - теперь вы наверное окончательно думаете,что я маньяк.<br />- ...., - шутка не прошла<br />- Ну можно я вам хотя бы мороженное куплю перед тем как зверски изнасиловать и расчленить? <br />- Аааааааааааааааааааааааааааа<br />ну вот...зато лавочка освободилась, поспать можно. Не обращай внимания, это всеголишь слова, они ничего не значат. На самом деле все по-другому, просто сейчас хочется писать так. рядом никого нет. похоже похож на зияющую дыру из которой свищет одиночество засасывая все чернотой пустоты вакуума.эх черт urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:43507 2003-12-24T04:02:50Z 2003-12-24T04:02:50Z отсутствие сна противопоказанно - серьезность начинает зашкаливать. Черезчурная бодрость правда тоже - тогда мыслительность атакует, вот и перебивайся тут между двух этих.Ы<br />короче тема такая. Что-то пробакланил, что-то не очень могло быть и хуже, ситуация под контролем, но все еще впереди (это в смысле - может еще проблем устроить?)<br />кончаются и не кончаются :о) гы, такая веселая тема. ну можно ещё её развивать.<br /><br />-Вот с этим рассказиком. Не написать просто не мог, а теперь вроде и времени нет из-за сессии писать дальше, так все равно не могу решить что именно писать. Миллионы миллиардов тысяч вариантов продолжения сюжета, и все просто варианты, нету такого, который просто нельзя не написать, патамушто надо. а так дописывать ради того,чтобы дописать тоже не хочется. Странное создание <br /><br />- тема про Мессию - самому охота разобраться.<br /><br /><br />Приехала третьекура маманя "Помогать сдавать сессию" вот уж в оочию наглядный пример когда желаемое от действительного не отличают. <br />Ваще чтобы себя любить нужно прежде всего себя правдиво оценивать, а то когда создаешь из себя какого-нибудь супер пупер героя и его любишь настоящее Я страдает, патамушто без внимания остается. Вот пациму врать не хорошо :Ь<br /><br />так вот маманя - это что-то. Она каждые пять минут спрашивает, "не мешаю ли я вам учиться" я тут уже в ЖЖ даже коменты читать не могу :о) спокойно. Интересно что будет,если ответить "мешаете"<br />ну в общем. сижу тут с энтузиазмом грызу гранит науки, строю планы на будущее. В принципе море всего интересного только нужно не забывать,а то такой тупняк временами находит. Напечатать памятку на случай тупняка и где-нить повесить, чтоб не тупить слишком долго. А то это тупо такой тупостью тупой заниматься, как тупица последняя (довольный сам собой :) )<br /><br />что-то среднее между пришибленным и божьей овечкой вместо меня ползало сдавать зачеты. Тихое и вежливо такое :) прусь просто себя , иногда так клево получается в роль сходить, что вот прямо закатить в мольбе глаза к небу и скончаться на месте - запросто . Станиславский отдыхает. <br />И правду че-та привязался он. Наверное потому что на театр забил, с понтом типа чтобы учиться а сам посты в ЖЖ строчу.все, надоело писать. бу urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:43063 2003-12-23T16:15:48Z 2003-12-23T16:15:48Z Где-нибудь когда-нибудь ты наверно точно будь хоть хороши хоть плохим но не беспоощным таким<br />просто ты чуть чуть устал просто ты так мало спал,<br /><br /><br />все ок будет urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:42779 2003-12-23T12:50:29Z 2003-12-23T12:50:29Z любитель все усложнять. ТЕперь хожу невыспавшийся урод и смотрю злобнымиглазами на таблички "Зимний отдых". Уже даже сам себе надоел , ну как такое может быть? Я прошлый ваще охамел, тка поиздеваться над я нынешним... никакой жизни теперь и счастливый новый год. ой йо urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:42519 2003-12-22T13:20:25Z 2003-12-22T13:20:25Z думаю что самый клевый. Даже если это не так - придумываю на это причины. А это не так. Как бы избавиться от вредной привычки - слишком много сил на неё уходит.<br />попытки стать лучше,чтобы быть лучше - может это и есть моя судьба?Короче сложно о таких вещах думать словами - слишком все запутанно. Даже если выразить получится рано или поздно - сразу появится что-то новое, что обязательно нужно выразить для правильного понимания того, что было сказанно раньше. и так до бесконечности. Так что может даже и не пытаться? Хотя сам процесс тоже приносит плоды... <br />проверка своих мыслей на правильность постоянные диалоги с зеркалом молчаливые - из той же серии.С одной стороны быть лучше чем есть - это фигово, с другой стороны, когда пытаешься быть лучше - становишься лучше, хотя ... брб рбрбр<br /><br />это даже не двойственность а бесконечность какая-то.<br /><br />В общем славно покурили, наводит на мысли новые, ништяк. Мысли о том, что мыслить - вредно. Проспал экзамен по английскому, чуть приувеличиваю значимость этого, но это фигово. Прогулялся по улице, подышал воздухом, зеленый чай был только в пакетиках. <br /><br />Даже сладкого не хочется, хочется чистоты :-/ траву больше не буду курить - она одурманивающая, ну нафик такие бодряки.Нафотал своих ключиц. и плечиц :) будет время - может быть в нейкедпартс выкладу.<br /><br />сегодня кушаем гречку с водой, самый короткий день и уже темнеет. хочу чтобы все было хорошо. у всех. Пойду че-нить для этого попробую сделать. Почти понимаю, что я часть системы.Вместе со всеми своими эгоистичными заморочками и грузами :))) йоу<br />слова тоже забавные местами urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:42345 2003-12-21T08:37:53Z 2003-12-21T08:37:53Z go baby, go go urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:42084 2003-12-21T02:49:11Z 2003-12-21T03:03:12Z провел с чужой помощью хирургическое вмешательство в свою голову. Клево.<br /><br />И главное все понимаю ,все логично - видятся вполне четкие и конечные шаги - правила игры все знаю на изусть,и даже все хинтовые тактики. А вот только заэтосамило играть даже не начиная!<br /><br />Это еще хуже потребительства - расчет в действиях , почему-то это противнее, чем напрямую говорить о том, чего хочешь.<br />waiting is wating for people to like me <br />я так не буду и не хочу наверное делать идиотизмы и все. Плевать, что все конфеты достанутся другим - буду делать как хочу.<br />Глупо колотиться башкой об стекло самым идиотско-романтичным мотыльком на полной скоростью. Когда видишь как сотоварищи спокойной проникают внутрь обходными путями вместо лобовой атаки - рядом есть форточка,а на форточке марлечка,а в марлечке дырочка.<br />И можно спокойно и безболезненно добраться к пламени свечи внутри.<br />нет он будет колотиться :) Дибил<br /><br />вот к примеру - ясное дело нужно лечь спать,ясное дело проснуться завтра с утра в бассейн ,накремить ботинки,расчесаться, накремить ботинки, все навстречу улыбаться, <br />не навязываться в разговорах,не лизать рук,скалить клыки держа на расстоянии играя в чудесные игры почучуть приближаясь - вабще все понятно! весь день до минуты расписан фу гадость какая<br /><br />фу как все перекосячил преувеличивая<br /><br />хы<br /><br />хочу жить в придуманном мире<br /><br /><br />к тому же . совсем не уверен,чтот буду таким добрым и милым когда у меня будет все что я хочу. Что учился если бы не нужны были деньги,что любил бы если бы не нужно было ответное тепло, что сто-то делал бы для других,если бы они не улыбались в ответ. Даже уверен что нет,покрайней мере в сегоднешнем состоянии.Пуская слова все искажают и описывают не так - это только один из аспектов,но он есть.<br />Бывает доброта, которая произростает из силы, а бывает которая из слабости. Так вот у меня второй случай. "Милый падонок" в плохом смысле последнего слова.<br /><br />разобраться на кусочки и собраться заново.<br /><br /><br /><br />режим дня снова к чертям,есть хочется,седня никапли не учился. Что еще? Надо будет порядок в комнате навести,скачать фотки на болванку, стал замечать нерезкость на мониторе, ваще много нового начал замечать в старых засмотренных до дыр вещах. Может это и есть дыры? :))<br />добьюсь своего но это уже будет скучно и пресно потому что заслужено.бред какой-то. В этом мире хоть кто-то умеет любить просто так? Как там писал когда-то "не смотря на все в мире очень много хорошего" ага но кроме того очень много поводов для грусти. Но зачем грустить,когда можно веселиться? Можно просто закрывать глаза....спать! все,нунафик такие бодряки urn:lj:livejournal.com:atom1:baklanec:41949 2003-12-20T22:58:21Z 2003-12-20T22:58:21Z Сосед:"Ну нахрен эту сессию - на горихонте маячате какие-то жопы и все никак не наступают. И че спрашивается с ними делать?"<br /><br />я живву с поэтом. <br />Приэтом<br />уже успел поспать,умыться,почистить зубы<br />что бы вы думали буду?<br />буду снова спать<br />опять!!!<br />такие дела вот<br /><br />придумывается рассказишка а башке и еще одна - две букашки,которых нужно выловить, достать из недров башки,рассмотре хорошенько в лупу, стряхнуть пыль, и бережно расправив крылышки... приколоть здоровенными нуклюжими охотничьими ножами к белоснежной поверности журнала.<br /><br />Убить букашек :) Приключенческий триллер,скоро на экране.<br /><br /><br />ПОнял про себя простую вещь - Когда я выспавшийся,я весёлый, Если у меня хореновое настроение - значит просто недоспал, вот и все. Очень просто все мои меланхолии и депрессиии лечатся