Below are the 20 most recent journal entries recorded in baklanec's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Friday, January 9th, 2004
12:27 am	Привет привет :)
Monday, January 5th, 2004
1:35 am	как бы это написать? Слишком много всего - дела,знакомые,мысли,планы. И одновременно слишком мало - постоянно не хватает: рыскать взглядом по контакт-листу аськи,проверять почту,ходить к друзьям,откликаться на самые дурацкие авантюры. Наркомански это все как-то. Доза итак уже больше некуда, а мне все мало . Лала ла ла еще что-то там хотел про вчера написать, но уже забыл,а потом вспомнил. вчера день начался с того,что я проснулся и начал картинку рисовать девочке - нарисовал даже и поэтому это был самый клевый день за последнее время. Обычно начинается с того, что долго лежишь и думаешь о смысле жизни и тому подобной херне. надо наполнять себя делами, даже если не хочется? еще меня пугает,что по утрам,когда лежу с закрытыми глазами - мне представляются всякие сцены. Уже вроде даже не сны. В основном разговоры с людьми. И получается так реально, что одергиваю себя - типа это не настоящее!! это не человек говорит,а ты думаешь, что он говорит. И вот так и оказывается все неправдой. Эх так и не получилось точно написать, ну да ладно. Заморочился тут совсем с личной жизнью. Пробакланил единственную девушку, которая мне была интересна бесконечна, и с которой можно было бы хоть всю жизн ьпровести(не знаб как сказать.в общем она клевая во всем) Теперь она кажется считает меня подонком и козлом все-таки. эТо от нетерпения. блин. вот жалко. ну и с остальными как-то неясно. Когда просто хочешь потрахаться и ничего больше - как то неловко бывает даже строить какие-то планы. А спонтанно как-то иногда получается,а фиг знает. что-то расхотелось об этом писать. ну и вот заболел.теперь выздоравливаю. Фишка последних дней - фотографии всяческих моделей и самому сфотографироваться.надоело сидеть по ночам спать лягу, вот!
Sunday, January 4th, 2004
1:31 am	когда становишься совсем близко, на шажок от исполнения - станвоится уже не охота и бросаешь, потому что знаешь, что добьешься, так в итоге и не добиваясь. Тонкая грань между ленью и трусостью. Надо было попробовать с другой стороны может не надо было спешить? А еще с третьей стороны может и не стоило с перегаром лезть. а ваще меньше думать надо было или меньше сейчас думать про то, что надо было делать. фи все не так. Стоишь в одной очереди за карточкой. У самого окошка касирша куда-то уходит. А в соседнем так шустро двигаются, хоть и длинная и стоять еще долго... не выдерживаешь - идешь туда в конец - и бамц, к твоему окошку возарщается касирша. Прикольно, правда? Это как сегодня прямо
Friday, January 2nd, 2004
3:47 pm	взять себя за шкирку и вышвырнуть за дверь. Age of wonders, иди гуляй, падла
1:45 pm	magic in everything try to undersand this, before u'll thik you die
1:23 pm	ага надо стараться искать кусочки волшебства вокруг где-то они всегда есть, разныканыне по уголкам. не дать этому миру превратиться в серую обыденность знать в каждый момент, what are u fighting for
1:00 pm	так трудно удерживать в себя верить во что-то хорошее пряо здесь и сейчас посреди серого дня, когда все далеко и так мало красивого. ВОкруг
2:56 am	не буду больше козлом бороться со злом буду тебя никогда не забуду как будда со звуком ом жить с твоим именем вечно так танцевать беспечно слегка горевать, по ночам умирать и просыпаться снова снова строить основы из зыбких песков оков дурацких внутри башки в башке влажки что ммол "осторожно! объезд закрыто на реконстукцию и тараканов съезд" души...ха душу я смою в душу и макароны в уши вместо сережек слушай я так устал лапать твои глаза прозрачные жирными руками хватит с нас будем просто нами простившись с козлами и стервами Любить и точка я знаю точно недооценивая пустую громоздкость слов с большой буквы о том о чем нельзя говорить а надо бы жить хоть не умею не смею сделать так как хочу показаться врачу? врядли излечит итак покалечен предостаточно остаточно явление непонимания значит значит что ничего не значит нам будет с тобою прекрасно я точно знаю, любуясь своим отраженьем в твоих глазках
Tuesday, December 30th, 2003
2:06 pm	стараюсь не повторять, не делать ошибки - сильнее чувствовать,время ускоряется сжимаясь в точку с приближением. КОнцентрированные чувства и мысли. Спасибо тебе Всё,за то, что все так происходит. Вчера ревел как ребёнок, сегодня все понятно. Такие вот шняги. теперь почему-т окажется что все будет хорошо,чтобы не случилось это чувство то пропадает то появляется, но уже знакомое - когда чувствуешь уверенность. Так вот почему то кажется что теперь оно навсегда осталось
Monday, December 29th, 2003
10:36 pm	ох ты ах ды я же сильный да - я все могу - сотри вот результаты вот ,только полюби меня - вот они клылки и царапины на шкуре и помеченная територия - хищно прижмурив глаза леопард со скукой наблюдает за за искивающей самкой. Скучно. а в прошлом сезоне - лежал он в тени свернувшись клубком,поджав лапы извалянный в пыли просто так так просто ничего не хотелось и солнце такое милое вверху к черту слова бля и расказы все нахрен только бы не быть одному
3:45 pm	нежная ненависть? острая радость? нестабильность! непредсказуемость!сумасбродность! мой мир раскручивает спирали опасной коброй как удав на кролика, только нифига не страшно и чешуйки красиво поблескивают. словом слов никаких не найти как все плохо и хорошо одновременно. я побежал или полетел или просто просуществовал дальше! очень быстро с большими надеждами горечями и разочарованиями - полный газ,все рубильники на максимум, отдраить люки и высунуть голову. нехочу немогу не буду больше пока что раз мы шлять и дай бог мне пережить этот новый год. и слов не подобрать - все слова не те,это точно
8:26 am	все кувырком, стабильное кувыркание да :) зато спокойно хоть и кувыркаешься зато кувыркаешься.что интересно со мной в следующие пол часа произойдет? Останусь ли спокойным как танк? не хочу загадывать, но хочу загадать чтобы все хорошо быо,но не хочу об этом даже думать потому что нужно быть Тут И Щаз иначе получится не то но об этом тоже нельзя думать. Всякие разные интересности происходят. Совершаю глупости и непозволенности и из этого неожиданно вырастают ноги вариантов растаскивая в разные стороны. Вот если все будет удачно и сдам теорфиз = если преп не напьется сегодня и не заболеет и не пошлет меня за наглость и не забьет до посленового года, вот в общем после всех этих если у меня встреча с офигительным(потому что я так считаю) человеком . а посколько пока что я тут главный и мера всех вещей - значит так оно и есть - человек офигительный. И все будет как будет спасибо горьки урокам прошлого. (да не,че ты в самом деле? прикольно ведь было!) больше не буду никого считать своей собственностью и читать по глазам и не протирать в глазах дыры и не показывать что стараешься все увидеть, но не через чур смотреть и ваще. В общем все будет ништяково. Сегодня это понял. А потом еще есть куча планов, деньги на подарки,децл свободного времени, три фотомодели (камикадзы,и как они тоько соогласились?) два сайта (не забыть) и ваще нифига времени получается не осталось :) но мы то знаем - главное в перерывах и кофебрейках. Главное ездит с тобой две остановки в вагоне метро и смеется на лестинце играя в куклы. Главное не запланировать. А вот фон под основное развитие действий можно и задать :) в качестве расслабляющей музыки. ну и что,что енмножечко хочется спать. Ну и что, что не плавалось как-то. Даже этот чеснок и тот каким-нибудь орбитом заем (кто ж знал что уже 7 утра? Ночь казалась такой спокойной и уютное и тут на тебе - утро. Ужин совсем некстати был) Время тут еще как-т оускорилось только думал думать идти плавать или нет,как оказалось что уже опоздал. Вот так вот оно прямо целыми часами теперь глотается. С другой стороны всю ночью сегодня стойкая уверенность,что все ништяк(никакой травы причем! Ну ладно каюсь,знакомый наркоман в гости приходил. Ну так минздрав же не виноват, что меня от него больше чем от травы торчит :о) потому что сразу станвоится понятно, что фсе фигня - вместе с пчелами) так вот раз все ништяк,а время все равно куда-то девается - значит нужно просто хорошеноько проверить нычки! наверняка оно где-то там зашифровано на черные день или ваще просто так - чтобы потом нечаянно обнаружить плоды трудов и порадоваться. Например гонорар за статью. завтра пойду забирать,а может и сегодня. О! не забыть поменять постель. блин сколько планов и как все сложно. что-то анчал утешать себя материальными всякими достижениями и приобретенияим духовныи. ОЧНИСЬ ЧУВАК! это все иллюзия ничего этого нету, нужно просто быть и не думать про то,как все клево, а то 5,56% процента клевости уходят к коту под хвост на то чтоб думать о том,как все клево. А могло бы быть просто клево но сильнее. Жалко ж,что ты в самом деле? вот. на этой мажорной ноте идем дальше за стрелками секундными гоняться. Вспоминается анекдот про наркомана и черепах. да и пора завязывать с наркоманами. :) лучше шышки в голове почаще поливать, чтобы пшнее проростали
Sunday, December 28th, 2003
7:23 pm	время отваливается половинками часов
2:46 pm	легкий привкус крови на губах,фига себе они потрескались! целоваться хочу все-таки, а тут еще посты эти...брр.хоть бери и не читай - смещается душевное равновесие БУДДИЙСКИЕ СКАЗАНИЯ! пойду читать , да. ПОра бы о бессмертной душе подумать, раз с телом разобраться не получается толком
11:42 am	нет вестей никаких абсолтно ни с какого фронта - хочется орать в пустоту, но пустота не подходит - слишко тихо в ответ. ХОЧЕТСЯ НАПИСАТЬ КУЧУ ВСЕГО СЮДА - но слишком дурацкая музыка, с ритма сбивает. Так хочется того,чего нет! до сладкости под ложечкой, позвонки рвутся из спины на волю,безсилие сильно бесит. И да, даже возможность себя успокоить все обосновать логически и не метаться больше - даже она бесит именно очень, потому что хочется хотеть того,чего нет, по-моему в этом нечто от мазохизма. Захлебнуться в собственных соплях - такая опастность была близка,заметил вовремя по крайней мере, нунафик такие бодряки. Надо ело париться. пойду куда-нибудь.вот
Friday, December 26th, 2003
10:12 pm	http://np.nuxya.net/?read=15674 http://np.nuxya.net/?read=15679 не получается с юмором,хоть убей - навернео каждому свое, отчаялся делать все правильно и быть красиво. Довольно. Кажется правильно сделал - больше не делать правильно . слишком много ценности из себя . нет,снова не то просто красивые слова. делаю уборку вот в комнате, точно знаю, что нужно делать в каждый следующий момент, уверенность откуда-то, какая-то злость. Такая красивая , подпитывает силами,злость на себя. Много всего сделал сегодня героически бесполезного, повод задуматься над победами и удачами и так нас это торкнет,что волю дадим слезам практически без моего участия жизнь идет с элеменатми счастья это такая песенка играет. Такое ощущение,как буд-то каждый раз что-то мешавшее отламывается - вот как сейчас - что-то типа зеркальца безполезного отвалилось - даже не заднего вида или бокового против ДТП - а просто декоративного зеркальца на себя. Вот так глядишь в конце концов все отвалится и останется самое правльное. :) кровь морковь слезы мимозы. как начнешь - так и разматывается потом все клубком,неостановится. А как же уборка? :) ИДЕТ! :) гы только непонятно куда это она...так резко пошла и да конешно don't cry cause u so right и еще сакраментальное u will hate yourself at the end ну уж нет, делать в каждый момент то, что хочется. не так. ТО ЧТО НРАВИТСЯ и тогда можно будет ненавидеть себя в конце, а тот старый, которого ненавидят будет показывать язык с фотографий и неприличные жесты,типа:"типа что,фигово тебе там в будущем? А мне тут зашибись просто .Оттяг полный!" вот такой вот Fight club в театре одного актера, а теперь удар с размаху в челюсть:"убираться сволочь!" долой мусор из комнаты и из сознания,а потом спать
Thursday, December 25th, 2003
7:43 pm	спокойно деточка. когад такие посты,как предыдущие пишутся - это просто не выспавшийся значит. Акогад невыспавшийся - очень легко себя загонять в мрачные мысли и в тоску. Ваще заметил - легко могу себя разогнать как до состояния эйфории, так и до полной апатии или истерики. Тоже самое с состоянием полного спокойсвтия, или желания чего-то делать лихорадочного,пофигизма или любого другого. Просто слова слова слова думаешь думаешь - нагнетаешь нагнетаешь, наращивая паровозик чувства новыми вагончиками. Или вот музыка еще очень сильно влияет. в зависимости от того что играет как мягкий пластилин поддаюсь настроением, принимая нужную форму. Полезный скилл, когда нужно что-то написать. Влезаешь в нужное настроение, а потом его выплескиваешь. ПОлучаются живые такие словечки, с живой такой ненавистью здорового цвета или с доброй теплотой, или истерики (:) это ваще любимое ) Сегодня понял, что мне нравится писать. ... Ох, пишу какие-то нужные вещи, при этом подкрадывается сессия, кажется кому-то будет больно - столько долгов уже перестал сопротивляться,а надо бы. НЕхорошие предчувствия на фоне полного спокойствия. Люди достают в том смысле, что если придумаешь что-то красивое - сразу повторять начинают. ВОт сегодня в бассейне .Плавали и плавали себе все своим пошлым кролем, так нет под конец половина чуваков на корявый бат перешла - даже желание тренироваться дальше отпадает. Хочу придумать что-нибудь такое,чтобы никто не мог повторить. Сегодня тоже под кафедрой английского - сидят птенчики все на корточках,прислонившись к стене.Пришел бухнулся попой на грязный пол, протянул ноги, втупился в учебник. Поднимаю глаза - ну на тебе - сборище бомжей вокруг, сплетение ног,Фиг пройдешь, учительницы ходют недовольно косятся. блин вот мелочь канешн, а бесит. Панятное дело - делай то,что тебе нравится и не парься. Но Блин! када все вокруг начинают так же делать... вот au_revoir например. как считает нужным так и поступает. А вот сказали бы всем девочкам ЖЖ что так модно,и начали бы они копировать :))) ыыыы бедная au, наверное бы что-нибудь с собой сделала. ниче не понимаю - может красота - всего лишь вопрос уникальности и количества? ТИпа например правильные и красивые мысли это хорошо, но когда их много - начинает подташнивать и хочется сразу чего-нибудь заведомо-неправильного идиотского наивного и злого? :) вот как ща например, что-то кто-то разумничился.ненавижу. за неумение вовремя остановиться. когда на красивый песочный замок приделывают и приделывают финтифлюхи и в итоге получается какое-то уродство или вообще разваливается. и ваще - не хотел тут размышления писать, только события. значит так. У меня сессия всего с двумя зачетами зачетная, но уже реальный шанс её провалить. от мыслей очень меняется лицо - сегодня мне нравится то,как думаю. Мои нейкид партс ваще никто не оценил. точнее не знаю - молчание какое-то подозрительное. а еще меня динамит девочка , я досих пор не пойму - она стерва а я просто подходящий дурачек,который повелся на то,чтобы поиграть чувствами. А может действительно просто урод и ничего не понимаю, а может... короче ваще тупик полный - постоянно о ней думаю, но уже непонятно, толи это она такая клевая, толи просто от того, что не говорит ничего и не подпускает к себе - типа запретный плод сладок и все такое. зловещее спокойствие.масса вариантов. Продолдаю тупить, продолжаю думать,что туплю. Очень сильно определенности не хватает в этом кашмарно запутанном мире. все больше необъяснимого, что словами не описать - вот наепример тапки в бассейн сегодня забыл,проспал пол дня, проснулся савсем другим.моего знакомго хорошего выгоняют похоже - он ничего не делает,чтобы сдать сессию, жалко. Единственный человек с которым более или менее разговаривал в последнее время. Не то чтобы совсем пряммо говорить о том,что хочется, но по крайней мере не говорили неправильных никому не нужных слов. как всегда в сессию - очень хочется её сдать, и настроено куча планов по изменению жизни после того,как все сдам. Хотя врядли многое поменяется, новый год как и прошлый встречу с учебником, а когда все пройдет буду мультики смотреть, пока снова следующая сессия не припрет. все как в прошлом году. ПОхоже единственный способ что-то изменить - это вылетить отсюда. супу тут еще наварила ужасно приставучая мама Сереги. Пойду съем его. в который раз ощущение движения в правильном направлении и в который раз одни слова и дурацкие поступки как результат. больше не буду скуным
10:33 am	он изучал географияю крыс музыку волн и повадки героев замки воздушные бережно строил и не смотрел по возможности вниз люди - тупые копипастеры. Мне вместе с чем-т оеще важным отвинтили еще и тормоз. Дикое ускорение с утра и продолжительное умирание весь оставшийся день с перерывами на всплески сна и скоротечного энтузиазма. В остальном все по старому - колебания маятника , заколебался слегка, Злость какая-то здоровая появилась, привычка игнорировать и молчать и не раскрывать карты, говорить откровенную ложь,говорить откровенную правду - все равно никто не верят. и верят ли все рано. да да,что-то пессиистически как-то получается, но джинсы попрежнему светлоголубые и кусочек солнца сегодня показывался. упрямые взгляды.Усталая красота. Что там вчера еще было? Ничего не ожидательная доброжелательность мягкость тонкой накидкой вежливости на твердости и тведом знании чего хочет. мне бы так. пропадают люди = пропадают цели. умения красиво излагать слова или рисовать слова сразу ничего не стоит, накатывает пустота и собственные мысли чтобы её заглушить, какой-то покоцанный что-то., нужно ограничить эти форумы, аськи и почтовых ящиков проверяния+новые знакомства,хотябы пока не сдам сессию, батарейки на исходе, но не могу. Оставаться один - какая-то дикая тоска. инет разбаловал,зависимость от кого-то еще рядом, пофик какого, хотя бы урода. надо себя тренировать приучать к одиночеству? или просто понять, что оно всегда, просто иногда кажется что рядом кто-то есть. тфу - Чего???? , -округляет глаза - ну вот, девушка как-то глупо получилось - теперь вы наверное окончательно думаете,что я маньяк. - ...., - шутка не прошла - Ну можно я вам хотя бы мороженное куплю перед тем как зверски изнасиловать и расчленить? - Аааааааааааааааааааааааааааа ну вот...зато лавочка освободилась, поспать можно. Не обращай внимания, это всеголишь слова, они ничего не значат. На самом деле все по-другому, просто сейчас хочется писать так. рядом никого нет. похоже похож на зияющую дыру из которой свищет одиночество засасывая все чернотой пустоты вакуума.эх черт
Wednesday, December 24th, 2003
7:04 am	отсутствие сна противопоказанно - серьезность начинает зашкаливать. Черезчурная бодрость правда тоже - тогда мыслительность атакует, вот и перебивайся тут между двух этих.Ы короче тема такая. Что-то пробакланил, что-то не очень могло быть и хуже, ситуация под контролем, но все еще впереди (это в смысле - может еще проблем устроить?) кончаются и не кончаются :о) гы, такая веселая тема. ну можно ещё её развивать. -Вот с этим рассказиком. Не написать просто не мог, а теперь вроде и времени нет из-за сессии писать дальше, так все равно не могу решить что именно писать. Миллионы миллиардов тысяч вариантов продолжения сюжета, и все просто варианты, нету такого, который просто нельзя не написать, патамушто надо. а так дописывать ради того,чтобы дописать тоже не хочется. Странное создание - тема про Мессию - самому охота разобраться. Приехала третьекура маманя "Помогать сдавать сессию" вот уж в оочию наглядный пример когда желаемое от действительного не отличают. Ваще чтобы себя любить нужно прежде всего себя правдиво оценивать, а то когда создаешь из себя какого-нибудь супер пупер героя и его любишь настоящее Я страдает, патамушто без внимания остается. Вот пациму врать не хорошо :Ь так вот маманя - это что-то. Она каждые пять минут спрашивает, "не мешаю ли я вам учиться" я тут уже в ЖЖ даже коменты читать не могу :о) спокойно. Интересно что будет,если ответить "мешаете" ну в общем. сижу тут с энтузиазмом грызу гранит науки, строю планы на будущее. В принципе море всего интересного только нужно не забывать,а то такой тупняк временами находит. Напечатать памятку на случай тупняка и где-нить повесить, чтоб не тупить слишком долго. А то это тупо такой тупостью тупой заниматься, как тупица последняя (довольный сам собой :) ) что-то среднее между пришибленным и божьей овечкой вместо меня ползало сдавать зачеты. Тихое и вежливо такое :) прусь просто себя , иногда так клево получается в роль сходить, что вот прямо закатить в мольбе глаза к небу и скончаться на месте - запросто . Станиславский отдыхает. И правду че-та привязался он. Наверное потому что на театр забил, с понтом типа чтобы учиться а сам посты в ЖЖ строчу.все, надоело писать. бу
Tuesday, December 23rd, 2003
7:17 pm	Где-нибудь когда-нибудь ты наверно точно будь хоть хороши хоть плохим но не беспоощным таким просто ты чуть чуть устал просто ты так мало спал, все ок будет